Сегодня зашел в гости. Поздравил жену брата, сели со знакомым и братом выпить коньяк. Я только первую(на дне грамм 20 было налито) осилил и то, будто спирт в себя залил. Блять, лучше бы не пил вовсе. Только рот засмородил. Сказав хватит, попрощался и ушел. Хотя мог навалится и увидеть жизнь в красках.

А ты выдержишь, чтобы отказаться от алкоголя?

Курт Кобейн однажды сказал — «Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком». Знаете, он был прав. Вот смотрю я на парней, что «тусят» по барам, так они вообще не отличаются мозгами от того стада баранов и тупых телок, что там крутится. Пытаясь показать себя с лучшей стороны, сначала подумай, что ты уже сделал не так. 

Играет Nirvana — Smels like Tin spirit….

      Помнится как однажды мы с другом выпили немного, была также с нами его девушка. В конце всей дефиляды мы пошли домой заебаные и как истинные джентельмены решили провести ее до дома. Один хуй подороге нам. Жыла она в многоэтажке. Он ее повел в дом а я решил подождать около подъезда. 

      И тут я такой бессильный от этих баров (да да было время давным давно, что меня там можно было заметить) сажусь на бетон около дверей подъезда. Почти сплю. Слышу, едет машина, останавливается. Из нее приятным голоском моя бывшая однокласница и спрашивает меня: Дима это ты? И тут до меня допирает. Я сижу на цементе под дверьми какогото стоквартирного, как алкоголик и улывбаюсь ей, говоря — А привет Настя. Она конечно подумала описаное выше, а не то что можно так измотаться за ночь. что захочется присесть пока ждешь друга. Вот бля.

»…. Представь, что только-что начался апокалипсис…. и все такие — Что нам делать?…, как будто миру пришел пиздец. И мы катим, на пиздатийшей, громыхающей, опасной, испускающей языки пламени тачиле.»

Этот фильм нельзя смотреть один раз. Этот сука мать его фильм, нужно смотреть испуская слюни, в надежде включить его снова, сразу же по его окончанию, и начать все заново, ёбаный бля лорд Гомунгус, чтоб его.

«Как думаешь кто станет главным? Медуза мать? - Долбаная Медуза!»

Почему все хотят влезть мне в душу и рассказать, что и как нужно делать. Бля. Ну сколько можно. Сегодня брат заебал. Кроме матов ему ничего не доходило. И сказал, карапкайся сам по лестнице жизни и ничего я тебе не дам. А ты мне чтото давал, чтобы такое говорить ???  Я и так стараюсь быть лучше всех долбаебов, но всеравно по меркам «некотрых» мне еще сапать и сапать.

Не вам меня судить и указывать мне что правильно.! А если ты хочешь направить меня в правильное русло, тогда будь добр, готовся получить не одну порцию сочных матов в свою сторону. Я сам себе король, и когда мне говорят «Не будь таким сделай то и то, корона с головы не упадет», Я отвечаю просто, «Она с меня не падет ибо я с ней родился.»

Хорошее настроение сегодня, не оглядываясь назад все классно…

Вчера был первый день возбновленных тренировок. О да…. Это класно. Сегодня забыл что проявляется все почти через сутки. Думаю почему ничего не болит, както было не по себе. Люблю когда больно в тех мышцах, что качал. Собрался с мыслями и начал отжиматься. Вот тут я понял — жопа. Еле еле 5 раз сделал. Как раз пеерд этим немного побаливало. А тут такое! И у меня полно радости! Настроение на высоте!

Начал сегодня уже качать другую группу мышц — трапецию. О да. Это то что мне надо и чего не хватало мне очень долго. Осталось еще повторить все. 5 подходов по 8—10 раз. Это  мое. Это то что мне нужно.

Нашел, нет не я первый эту формулу нашел, чтобы тебя забыть, нужно тренироваться и тренироваться жестко. Самое лучшее средство — спорт. Нужно только собраться с мыслями и занятся им. Занятся, как раньше. Да да это значит, что вы снова будете читать и говорить, как я хорош, мне это льстит, только за эгоизм не отвечаю.

И не говорите что кач это легко, особенно если вы его делаете раз в пол года. Я знаю какого это. Но это того стоит.

Состояние похуестического депресивного расстройства вперемешку с головной болью.

Дни идут, просыпаться все тяжелее. Корпус флешки закончен на 60%, но главное это крышка, которую то и прицепить некуда, и механизм открывания\закрывания неясен пока. Работы по дому немерянно, картошка, огороды, копания и еще чтото. Сегодня протянул провода на массу от АКБ-мотор-корпус. Может хоть Акум садиться уже не будет. Заебали постоянные зарядки. За сегодняшний день получил два отзыва о корпусе флешки. У друга таких больших глаз еще не видел. Второй, более спокойный отзыв был, чтото типа — «Вау, идея очень нравится!». Также получил дельный совет о металической стружке как о теплоотводе.

Скурил братовые сигареты, не все — пол пачки. Завтра ждет меня работа, а может и нет. Хуй его знает. Своей девушке с которой на днях росстался, подарил букет цветов. Надеюсь ей они понравились. Я же не в конец сво… Сегодня еще ей позвоню. Она хочет чтобы мы были вместе, но ее попойки и не изменчивый характер, а скорее нежелание меняться — меня достали. Хотя пусть это будет моя вина.

Стал замечать что наш народ не любит настойчивых людей. Т.к. эти люди добиваются успеха не взирая ниначто. Включая ту ахинею, что несут багатенькие сыночки. А ведь правда — пройдя путь от самого низа и зная цену разочерованиям, сильные духом добиваются успеха и справляются со всем, что встает у них на пути, делая из себя личность, которая многого стоит.

Во мне много страха, очень много. Если от него избавлюсь, я буду свободен. Совсем и принадлежать только себе.

Когда с кем-то расстаешся, это как бросить курить. Вроде все, взял и бросил. Но часто накатывает целая волна воспоминаний, которая  не дает тебе забыть о ней. Но ты понимаешь, что это всего лишь воспоминания, а накручиваешь себя будто без этой «сигаретки» тебе не жить.

И получается что ты снова подсел на ту, с которой был, будто она окутала тебя дымом и не отпускает от себя. Но это прошлое. Нельзя жить в нем. Оно затягивает в глубокую яму, заманивая притными моментами и пожирая тебя адом вместе с той, с кем ты росстался.

Путаю реальность со сном, иногда вспоминая давно прошедшее и то что уже сделано и начинаю делать снова. Будто просыпаюсь. Потом снова назад не то в реальность, не то в сон. Хуйня какая-то творится со мной. 

Эта путаница порой забавляет, но и достает понемногу. Ложусь спать в реальности, а просыпаюсь во сне. И наоборот. Запутался…

Мои принципы. Это то, что делает меня сильнее и заставляет стремиться к лучшему. Именно они позволяют сделать правильный выбор. Все остальное — фейк. 

Никогда не запрещал девушке ходить по барам и напиваться в стельку. Ведь сказав раз, что я против этого — она сама должна понять и ценить то что имеет, либо в бар и досвиданье. Мои принципы важнее ваших желаний. Ибо они делают меня сильнее, а не вы. Мне есть к чему стремится и пусть они меня давят, но не дадут совершить глупость.

Самое страшное в отношениях это привыкание к ней. Не любовь не симпатия, а именно привыкание, которое делает тебя зависимым от нее. И когда ты не с ней — ты уже как будто теряешь частицу себя. Тот бисер, который ты собирал всю жизнь дабы быть сильным, который тебя закалял, ты оставляешь ей. Ты остаешся слаб, осознавая то, насколько много этого бисера ты подарил.

Начиная со дня знакомства — 25 марта и заканчивая сегодняшним днем, это был рай для нас обоих. Немного похожих и таких разных. 19 дней счастья и неудержимой любви, плюя на все устрои общества и взгляди про нас знакомых и близких, мы с тобой были выше 7-го неба, милая. 

Тяжело дышать, хорошо вместе с тобой. 

Познакомился с девушкой. Старше меня на 8 лет, 2 детей, которые меня любили, а я их. Ах да мне похер, что вы думаете об этом. Страсть, секс, ревность, моя правильность, пьянь, поучения ее, укусы губ, игнорирование мнения близких, крики, слезы, извинения, признания в любви и дела на грани смерти. Это только малая часть того, что у нас с ней было. Настолько дикая, что кроме меня, у нее никого настолько хорошего небыло. Это ее слова. Пропадали до утра и никто не знал где мы были, только в двоем. Полная открытость с обеих сторон и звериный секс в полной темноте. 

Вчера росстались. Я сказал, что она хранит слишком много прошлого, с которым не хочет росставаться. Хочет, но делает для этого слишком мало. Да да я мог бы помочь исправить ситуацию, но всеравно, пока она не захочет окончательно с ним росстаться, прошлым, ничего толкового не будет. 

Изменил ее в лучшую сторону. Когда была пьяная, услышал о себе много матов, забил на это через день. Мы снова были вместе. Это был рай. Сейчас тяжело, т.к. начал к ней привязываться, но сумел набраться смелости, чтобы сказать, что у нас нет будущего. По крайней мере, я его не вижу, пока с ней прошлое.

Всетаки мы с ней идеальная пара… Жаль…